sábado, 24 de noviembre de 2012

delicacy

vuelvo del cine voy en el vocho son las 12:06 ya es mañana
hoy sábado
pienso con películas como esta delicadas y bellas es posible sobrevivir un viernes fallido o un viernes fantasma
tengo 23 días menos los días del fin de semana y el asueto de haber comenzado a trabajar y soy igualmente infeliz que en cualquier otro trabajo
aún no me sucede que quiero correr a un bar a tomarme el estrés y cansancio acumulado después de las jornadas exhaustas
mi trabajo lo invento y por lo pronto no me he sorprendido con mis creaciones
no culpo ni al lugar, ni a las personas con quien comparto las labores, ni a la ciudad, ni siquiera la situación económica, me culpo a mí, no soy capaz de entender las necesidades creativas y laborales,

alguna vez canté la canción de the cure, friday I'm in love, la canté creyendo lo que cantaba the cure, creyendo que era el día perfecto para enamorarme, salir y bailar, ser libre y encontrarme a media noche en los brazos de un posible mucho gusto y nos vemos mañana con los ojos abiertos a punto de cerrarse
con la respiración que suspira la idea ¿me voy a enamorar?

últimamente, desde antes de estos meses en esta ciudad, mucho antes,
los viernes no conecto con mi alrededor, me salgo, más que unirme al grito común de euforia
estoy en silencio, hoy me reúno con los silencios
que se escuchan a media noche, pero tu también debes estar en silencio
no todos cantamos friday I'm in love en un viernes en la noches
que muchos no lo han cantado alguna vez
ni siquiera conocen la canción y aunque conociéndola no comprenderían la emoción, la emoción es algo que no explicas o sientes o no,
salir del trabajo una vez más, ir a casa y tal vez trabajar al día siguiente los lleva a aquel rompimiento con el tiempo puede ser viernes o lunes, jueves o martes,
el día que quieras
el trabajo es necesario y constante

punto y aparte

todos los días me recuerdo que no tienes que comprar algo para hacer valer tu dizque esfuerzo de trabajo, dinero o persona, me asusta verme en el otro cuando lo encuentro seudo-satisfecho por la excesiva compra de objetos innecesarios que vuelven necesarios,
vivo en la era del nunca jamás es suficiente,
entre más publiques, entre más aparezcas, más fotos, y ventas, más actualizaciones,
entre más, más y más,
más, más y más: lograrás
¿esto es crear?
los artistas vuelven a ser artesanos, la repetición los vuelve expertos ejecutores, son títeres y titiriteros,
se representa un espectáculo inverosímil e increíble lleno del trabajo de muchísimas personas que al final se olvida rápidamente con la siguiente pregunta: ¿qué sigue?

ayer soñé con wellington
he soñado con nueva york
y barcelona
he estado soñando con tokio
hoy soñé con parís
sueño con el mundo o lo que escucho, leo, veo del mundo
cuántos rincones no conoce el mundo de sí mismo y no publicita hollywood

sentada en al butaca del cine sola con mi bote de agua me aguanto las ganas de llorar, no llores, no llores, no sueñes porque vas a llorar, quiero, quería o quiero una historia,
que me encuentro en lo hermoso de unos personajes y me aterra que lo único hermoso en mí puede ser eso: ficción,
no quiero jugar, déjenme no quiero jugar, ya soy adulta

me mandé a hacer el traje de adulta hace varios años, me lo he tendio que ajustar varias veces, aún no me queda, es grande, es chico, es incómodo y absurdo

¿algún día viviré  en el norte de EEUU?
¿Nueva Zelanda?
¿Japón?

una de mis mejores amigas en Mexicali no se aprende mi número de celular y tampoco lo tiene guardado en su celular, yo no la busco, o la busco poco pero tengo su número, tengo su número como por si a caso seguimos siendo amigas, por sí se me ocurre imaginar que nuestra amistad sigue, ella no tiene mi número
 
vamos dejando la vida en protocolo y por pasos, en planes y estrategia,
y la vida vida la soñamos al olvidar que estamos vivos, sonreímos sin darnos cuenta

estoy más abierta que un animal desollado
lloro porque lloro y lloro por cualquier cosa
de no ser por mis padres y mi hermano yo estuviera tranquila bajo tierra con las cenizas de mi abuelo y las con las narices hasta el tope de raíces nuevas, pero no estoy sola y no estoy convencida en dejar de mí una desgracia con tal de que me recuerden con tal de que no me olviden o con tal de terminar con una vida menos regular

mientras viva vivo

jueves, 22 de noviembre de 2012

diálogo entrecortado escritos sin puntuación

dejé de hablar con cíula dejamos de escribirnos
hubo una pausa que sigue
y no es que extrañe nuestras pláticas háblabamos de nada ahora ni lo recuerdo y de seguro es lo mismo que aún pienso y piensa
¿has entrando al hoy del silencio?
yo estoy en el de vez en cuando y asfixia hay aire de más hoy y no digo lo que quiero porque tendría que gritarlo
pienso una cosa  y luego otra y luego vuelvo a la primera y sigo con la otra
me lanzo a la nada que no es página en blanco ni un pozo negro ni el vértigo de una caída libre
es estar intentar mantenerme en el centro girando como un trompo que gira y gira y gira y no se cae y gira y gira
quiero volar y se me sale el alma porque mi cuerpo no responde
entonces se ríen de mí
patito feo cuac cuac cuac
no soporto lo que hace soportable lo insoportable
dormir soñar dejar de pensar
todo eso es bla bla bla
me dijeron que soy una gringa porque leo a hemingway o a hache miller pero no saben de mi amor por kerouac carver y salinger que es admiración no amor pero la admiración perdura y el amor puaff uffa kaboom y sha la lá
y sabes qué creo de los que creen que soy una gringa pues nada quisiera saber qué piensan de que soy la única que no tiene el pase rápido a los estados unidos que no corre a comprar en las baratas que usa antes la ropa de su mamá que seguir consumiendo apoderando al país que ha comprado su primer mundismo a base del consumo de los demás y de los suyos dejándo una población con un clóset lleno y una cabeza vacía pero
soy la partidaria de los estados unidos
malinche 2012
me sobran críticas por eso también me da lo mismo si me dicen que soy una mierda una puta o un animal
de aquí que me llegue la piedra que están cincelando del resto de la montaña estaré refundida debajo de la tierra mientras mis cenizas bailan al compás del aire del día de muertos con un jack daniel's en una mano y un mezcal en la otra
los que quieren que dejes de vivir son los que no viven y se les va la vida de ver a los otros vivir
no quiero una corona de espinas ni de diamantes ni siquiera de flores muertas nomás quiero una trenza de mi propio cabello para que no se me atraviese cuando trato de ver el todo desde la cima
y me quiero lanzar
el todo es un pedacito que alcanzo de muchos todos que no nunca nunca lograré ver y sé que existen
dicen que ser una estrella es ser especial ¿sabes que nadie las ha podido terminar de contar?
me escondo en una capa de normalidad y buenos días de no pasa nada y todo está bien a veces creo que voy a decir que no es cierto y mi único miedo es que todo siga igual que lo tomen a juego porque la realidad es también un juego y todos día tras día nos invitamos a jugar

lunes, 19 de noviembre de 2012

hijo de puta

hijo de puta aquel hombre o mujer que se decide a escribir para pasar el tiempo, tal vez se puede leer para pasar el tiempo pero no se escribe para pasar el tiempo, se escribe porque no hay otra forma de pasar el tiempo

hijo de puta el que se desprende de lo que cree y sobre todo no se arrepiente, hijo de puta

hijo de puta el sol de hoy que salió en silencio y me dejó dormir y soñar de más, despertándome después a la mitad del día y yo sin un solo sueño hecho real y sin ganas de empezar

todos sabemos nuestra verdad, la guardamos en el silencio, a veces es oportuno dejarla salir para hacerle saber al otro que no está solo

el hoy amenaza por terminar y yo le pido al hoy que regrese mañana
el hoy me invita de nuevo a dormir y soñar, mis ojos al sueño,
mi cuerpo se tiende como ropa mojada entre cuerdas a secar,
entrar en ese momento en que pienso todo aquello que no forma parte de mí y quiero
mientras se desvanece en siluetas, sombras y nada y comienzo a vivir de un yo más sutil y todo ego

yo no soy yo cuando quiero, pero siempre soy

hijo de puta el que no me reprima cuando sabe que no soy yo y ni lo intento
hijo de puta el que me reprima que soy yo cuando sabe que es lo único que puedo




domingo, 18 de noviembre de 2012

sufrir

en la soledad del camino a la cima de un cerro en lo alto del desierto una frase como eco reverbera, ilumina el cielo, devuelve el movimiento a las nubes, el aire envuelve: el sufrimiento es el medio; el fin: la gracia

te reprimes al recordar cuántas veces has dicho que quieres llegar a un estado de gracia

te sorprendes mintiendo para que te perciban verdadera, esencia

no quieres sufrir pero quieres la gracia, ¿no es a caso lo que reprimes al otro?
nunca ha sido necesario que vivas todos las suertes de los otros, debes continuar con tu suerte y en este mismo panorama vivir en sufrimiento por lo menos hasta caer en lo bajo, ser el fondo e ir despegando hasta comenzar a flotar como esencia real

el miedo está presente y es necesario
la fuerza
el cansancio
la decisión
la humildad
la desesperación
todo contribuye y altera
y todo cambia

pero es el momento de encontrar las soluciones adentro de ti para poder actuar con el afuera
dejar de ser para ser
y seguir siendo
mantener el ser

¿será posible vivir en el silencio y las palabras NECESARIAS?

es

¿serás capaz de contenerte?

soy

mañana comienza una semana y estás por aprender de ti sola y para ti misma: el sufrimiento del hambre; mientras practicas el silencio y buscas las respuestas adecuadas a cada decisión, debes fluir con la vida, no detenerla

el ejercicio para el cuerpo es necesario, escribir es vital y debes hacerlo en tres contextos: poesía, novela y diario,

leer, meditar, limpiar, comenzar la liberación, liberarte de ti para liberarte del otro




domingo, 4 de noviembre de 2012

ser feliz

Cuando lanzas la frase: quiero hablar con el que inventó la felicidad, vinieron otras (frases) de otras personas que expresaban la felicidad está en ti, etcétera. A ti que te gusta leer, como te dicen, te deben pagar una cantidad considerable de dinero para que leas un libro de superación personal. Sí la felicidad está en ti, el vaso medio lleno, ubicarse en el ying sabiendo que hay yang, sonreír cuando amanece, irse a la cama pensando en un nuevo día. Frases de volantes que vuelan al aire de ese mismo día. Frases. Es un chicle de menta para la boca que lleva dos semanas sin tocar el cepillo de dientes y cinco años sin presentarse ante el dentista.

Tú te escribes un libro de superación personal al día (en la cabeza). Personalizas las soluciones a los problemas que cargas en ese momento de la semana. Las frases con las que alimentas tu cerebro van encaminadas a hacer de ti una persona feliz con la persona que eres y con lo que haces. Sin embargo crees que la alegría es una actitud, un llenarse de energía, rayos de sol, sonrisas y recordar algunas cualidades propias para irte presentándote ante el día.

Y la felicidad. La felicidad...

Ha habido momentos de silencio, de penetración con el alrededor, de visualizar desde otro lugar tu lugar en el mundo mientras estás: estás; esto es paz, tranquilidad, sosiego. No es la paz de estar acostada en la playa escuchando el mar. Es una paz de ser el mar. De entrar al camión, sentarte en el asiendo junto a la ventana y sentir que todo tiene una razón, un principio, un fin. Ser testigo del orden desordenado. Sentir las entrelíneas de lo que se dice, miradas que conectan, encontrarte escuchando y que te escuchen, poderte detener a observar y nada más, sin estar cansado y con cosas que hacer: estar.

Haz vuelto a tu ciudad de origen. Reconoces  expresiones de solidaridad, honestidad y respeto, o por lo menos a esas sensaciones te aferras (bien pueden existir solo en tu imaginación pero tampoco lo sabrás), las demás las tomas como parte de un ruido de fondo, polvo en la ventana que da al campo.

Lugares comunes se vuelven extraños, lugares extraños son parte de. Volver no es regresar a la tú, al ayer, al antes, sino al qué sigue. Es retomar el hilo de la historia que comenzaste, dejar de evadirte por medio de excusas de una súper conciencia atrofiada, desatarte de ideas preconcebidas y baratas que te alejan de la claridez.

Te cuestionas no porque busques provocar a quienes no han pensando lo que piensas o a quienes no les interesa. Hay muchos que sí desean cuestionarse. Tú y ellos, repito, no están aquí para levantarse armados de preguntas y ocasionar una revolución. Creen y esperan a que sus preguntas después de recorrer los kilómetros de vaguedad dentro de una cabeza sin respuesta, salgan al vuelo se encuentren con otras, salgan hasta de la tierra y caigan como una piedra en el lago, y la respuesta se expanda en ondas por todo el cuerpo y así en silencio se sienta: la felicidad.