Comencé a ir a un taller de Filosofía Estoica Aplicada, se lee complicado, entender de qué se trata no lo es, pero aplicarlo...
Tengo 28 años
Tengo maestría
Tengo pareja
Tengo defectos
Tengo obsesiones
Tengo salud
Estar en el curso me ha hecho consciente de la que soy, la que no, la que quisiera ser y lo lejos que me encuentro de esa yo anhelada.
No tengo trabajo
No tengo un sueldo
No tengo estabilidad emocional
No tengo el autoestima alta
No tengo a la playa cerca
No tengo la concentración que quisiera
El estoico es aquel que se da cuenta qué depende de él y qué NO depende de él. Que es externo a sí mismo y que es parte de él. Por ejemplo, el no tener pareja no depende de ti, pero sí depende de ti: la frustración, alegría, tristeza que te cause el no tener pareja.
Lo primero es diferenciar qué sí depende de ti, y qué no. Y cambiar la perspectiva de lo que piensas acerca de lo que depende de ti y lo que no.
Es tratar de llegar a un equilibrio con el entorno que viene del balance que puedas adquirir en tus pensamientos (y según los estoicos) en tus sentimientos.
A veces parece teoría barata de un libro de superación personal, pero la teoría barata del libro no puede responder ¿por qué?... ¿por qué debo confiar en mí?, ¿por qué debo estar segura de mis habilidades?, ¿por qué considerarme única e irrepetible?
También la teoría estoica se asimila al budismo, a la búsqueda de un estado de felicidad perpetua, que no tiene que ver con la euforia o con la risa a carcajadas, como aquella que surge del alcohol, sino una felicidad pacífica constante que comprende y no juzga.
Cita de Musonio Rufo, del libro Disertaciones, 6, 14 y ss:
"Práctica propia del alma es, en primer lugar, tener a la mano las demostraciones relativas a que no son bienes los que parecen ser bienes y que no son males los que parecen ser males, y acostumbrarse a reconocer y distinguir los que verdaderamente son bienes de los que no lo son verdaderamente."
Aunque Musonio no tiene un nombre muy atractivo, debo reconocer que lo que cita aunque se lee lógico no se obtiene fácilmente pero es (en mi caso) deseable.
miércoles, 15 de agosto de 2012
domingo, 15 de julio de 2012
me cagan los textos largos
Y ya me di cuenta que yo también los escribo. O más bien soy una huevona para editarlos
DUH ¿a poco?
Hacía tanto tiempo que no pasaba tiempo contigo
Y ahora te aburres
No inmediatamente, son casi las diez y llevamos tres días así. Llega un momento en que debes guardar silencio pero tu mente sigue y empieza el aburrimiento. Porque piensas lo que ya pensaste y te cuestionas lo que siempre te has cuestionado, y te sumerges en lo mismo
Fuiste al teatro
Sí, hace un chingo que no iba y fuí viernes, sábado y domingo, ¡soy rica! no pero pude usar una credencial no vigente que dice que es vigente entonces gasté un poco menos y todas valieron la pena y una no valió todo lo que cobraron pero bueno, sobre valuada, como muchos nombres y cosas.
Cuál te gustó más
Creo que la de hoy me impresionó, se llama Misericordia, la dirige Giménez Cacho y es sobre la violencia en México, traté de ser objetiva con mis sensaciones pero la verdad es que te molestaba todo, o sea, te causaba la molestia que quieres hacer algo, quieres gritar, quieres llorar o agarrarte a madrazos a un alguien causante de algo que ni siquiera empiezo ni termino por entender, y fue una molestia externa que nada tiene que ver conmigo, lejos de mi ego. La de ayer, se llama Cita a ciegas, también la disfruté por el tema de Borges y por alguna frase que me gustó tanto, qué hueva yo que no quiero una pizca de romanticismo en mí pero me vuelvo una puta del corazón nomás a las primeras palabras que describen sencillamente así nomás y sólo un poco el amor
Ya hay que dejarla
De acuerdo, espero por favor tener un dulce sueño, llevo dos días llorando en mis sueños, son tan reales que me encantan pero no está tan bueno levantarse desencontrándome en la realidad.
Espero yo también
Pues sí
Pues sí
Ay ya adiós
Buenas noches
Buenas...
...
DUH ¿a poco?
Hacía tanto tiempo que no pasaba tiempo contigo
Y ahora te aburres
No inmediatamente, son casi las diez y llevamos tres días así. Llega un momento en que debes guardar silencio pero tu mente sigue y empieza el aburrimiento. Porque piensas lo que ya pensaste y te cuestionas lo que siempre te has cuestionado, y te sumerges en lo mismo
Fuiste al teatro
Sí, hace un chingo que no iba y fuí viernes, sábado y domingo, ¡soy rica! no pero pude usar una credencial no vigente que dice que es vigente entonces gasté un poco menos y todas valieron la pena y una no valió todo lo que cobraron pero bueno, sobre valuada, como muchos nombres y cosas.
Cuál te gustó más
Creo que la de hoy me impresionó, se llama Misericordia, la dirige Giménez Cacho y es sobre la violencia en México, traté de ser objetiva con mis sensaciones pero la verdad es que te molestaba todo, o sea, te causaba la molestia que quieres hacer algo, quieres gritar, quieres llorar o agarrarte a madrazos a un alguien causante de algo que ni siquiera empiezo ni termino por entender, y fue una molestia externa que nada tiene que ver conmigo, lejos de mi ego. La de ayer, se llama Cita a ciegas, también la disfruté por el tema de Borges y por alguna frase que me gustó tanto, qué hueva yo que no quiero una pizca de romanticismo en mí pero me vuelvo una puta del corazón nomás a las primeras palabras que describen sencillamente así nomás y sólo un poco el amor
Ya hay que dejarla
De acuerdo, espero por favor tener un dulce sueño, llevo dos días llorando en mis sueños, son tan reales que me encantan pero no está tan bueno levantarse desencontrándome en la realidad.
Espero yo también
Pues sí
Pues sí
Ay ya adiós
Buenas noches
Buenas...
...
jueves, 28 de junio de 2012
el que busca
híjole tal vez por allá encuentre un rastro de un pedazo de aquello que lo lleve a algo más cercano que puede acortar la distancia de lo que está próximo a lo que busca...
L: ¿Quién te dijo que podías salir a buscar algo que te has inventando?
C: La felicidad
L: Cachín, cachín señorita.
C: Éso y exactamente éso y nada más que éso es tu invento
L: Buscas la pieza de un rompecabezas que no tiene medidas ni cortes ni es de cartón tampoco de madera menos de papel, es volátil. Como las nubes. Tu rompecabezas está hecho de nubes y te hacen falta las piezas y esas piezas contienen el agua que ha de llover.
C: ¿Cómo le hicieron los demás? No es lo mismo leer su "trayectoria" en wikiascodedatosperooportunos: trabajó como... vivió en tal... se casó con... tuvo tres hijos de... publicó... murió en...
L: De lo único que me siento capaz de llegar a, es cómo morir en.
C: Pensar en cómo se hacían las cosas parece más sencillo
L: Definitivamente.
C: Me imagino inventándome como presidenta en un país con la cantidad de habitantes como Mexicali o como Calexico. Creando todo y tocando de puerta en puerta. Cuando me recibe cada uno tienen el tiempo de ver-leer-apreciar mis creaciones entonces soy lo que quiero: inventora, artista, presidenta.
Por qué seguimos sacando la basura para que se la lleven a un lugar donde no la veamos y tampoco huela. ¿Y toda la basura que me rodea? ¿Cuántas palabras no veo en un sólo día entre etiquetas, revistas, anuncios, folletos, libros, correos, subtítulos? Seguro diario leo una novela de basura. A veces corta, a veces larga.
¿Cómo es posible hacer llegar a las personas un mensaje entre tantos otros? Escogí, escogimos ser escritoras en los años de la basura. En el fondo de un basurero que acumula cada día más de lo que había acumulado por años.
L: ¿Cómo le hacemos para no sucumbir?, para seguir con la cabeza al aire aunque todo el cuerpo este en el fondo ahogándose con lo putrefacto. Empujando con las piernas para que la nariz acumule lo necesario de oxígeno, para permanecer el tiempo en el que podamos realizar eso que soñamos. Ser leídas. Pero ¿cómo?
C: Me imagino que un día dejamos de empujar, soltamos las piernas y todo el cuerpo y dejamos que caiga hasta el fondo, junto con lo demás, volviéndonos parte de la marea, moviéndonos al vaivén, sin saber si terminaremos azotándonos entre corrientes y piedras como el resto.
L: Tenemos que hacer algo.
C: Tenemos que hacer algo.
L: ¿Quién te dijo que podías salir a buscar algo que te has inventando?
C: La felicidad
L: Cachín, cachín señorita.
C: Éso y exactamente éso y nada más que éso es tu invento
L: Buscas la pieza de un rompecabezas que no tiene medidas ni cortes ni es de cartón tampoco de madera menos de papel, es volátil. Como las nubes. Tu rompecabezas está hecho de nubes y te hacen falta las piezas y esas piezas contienen el agua que ha de llover.
C: ¿Cómo le hicieron los demás? No es lo mismo leer su "trayectoria" en wikiascodedatosperooportunos: trabajó como... vivió en tal... se casó con... tuvo tres hijos de... publicó... murió en...
L: De lo único que me siento capaz de llegar a, es cómo morir en.
C: Pensar en cómo se hacían las cosas parece más sencillo
L: Definitivamente.
C: Me imagino inventándome como presidenta en un país con la cantidad de habitantes como Mexicali o como Calexico. Creando todo y tocando de puerta en puerta. Cuando me recibe cada uno tienen el tiempo de ver-leer-apreciar mis creaciones entonces soy lo que quiero: inventora, artista, presidenta.
Por qué seguimos sacando la basura para que se la lleven a un lugar donde no la veamos y tampoco huela. ¿Y toda la basura que me rodea? ¿Cuántas palabras no veo en un sólo día entre etiquetas, revistas, anuncios, folletos, libros, correos, subtítulos? Seguro diario leo una novela de basura. A veces corta, a veces larga.
¿Cómo es posible hacer llegar a las personas un mensaje entre tantos otros? Escogí, escogimos ser escritoras en los años de la basura. En el fondo de un basurero que acumula cada día más de lo que había acumulado por años.
L: ¿Cómo le hacemos para no sucumbir?, para seguir con la cabeza al aire aunque todo el cuerpo este en el fondo ahogándose con lo putrefacto. Empujando con las piernas para que la nariz acumule lo necesario de oxígeno, para permanecer el tiempo en el que podamos realizar eso que soñamos. Ser leídas. Pero ¿cómo?
C: Me imagino que un día dejamos de empujar, soltamos las piernas y todo el cuerpo y dejamos que caiga hasta el fondo, junto con lo demás, volviéndonos parte de la marea, moviéndonos al vaivén, sin saber si terminaremos azotándonos entre corrientes y piedras como el resto.
L: Tenemos que hacer algo.
C: Tenemos que hacer algo.
lunes, 18 de junio de 2012
sábado, 16 de junio de 2012
quién sabe
22:14
Qué putas estoy haciendo. Buenas noches.
Tal vez sí soy esquizofrénica, in a good way... you know' mijo. Ya sé que no hay tal cosa como un good way de ser esquizofrénica pero ¿sabes qué pasa? No te sientes sola.
Comienzo a realizar una rutina, qué estúpido, pero tal vez es mi condición humana. Ahora sé que a tal hora puedo ver una película, que toda la mañana es para escribir. Que la tarde es para leer. Que habrá un momento en el que ponga música y me lance al sillón y escuche la letra como si me la cantaran a mí y a nadie más que a mí. Esa teoría de Mr. Camus sobre que a todo se acostumbra el ser humano: ¡cachin!
Cuando observo a los porteros que trabajan en el edificio. Como si los hubieran tomado dos manos gigantes y los escurrieran cual trapo terminando llenos de arrugas. Tienen dos (o tres trabajos) quién sabe a qué hora duermen y tiene familia y se acostumbran. Seguro tienen mi edad y parecen mi abuelo.
Las señoras que están todo el día "despachando" gorditas, tlacoyos, flautas... pesan cien kilos, tal vez cien kilos de tlacoyo, o 70 porque 30 son del refresco. Pero viven día con día, juntan lo suficiente para que la niña vaya a la escuela o para poder comprarse los zapatos que tanto le gustaron en el catálogo Andrea. Siento que todos piensan que un día terminará su trabajo como portero, como cocinera de gorditas, como vendedor de fundas para el celular, como recogedor de basura, pero tal vez es mi imaginación. Imagino que imaginan otras cosas y que están buscando cómo hacerle. Pero cómo putas hacerle. Sí la señorita maestría no tiene una puta idea de cómo hacerle. Mierda y viva México.
Tal vez si ya me he acostumbrado es que estoy llegando a una zona de comfort, he encontrado la forma de distraerme del tiempo, del tiempo-hijo-de-puta tan curiosito. Tal vez tengo que hacer algo más... ¿cubrir los espejos? ¿no utilizar la computadora? ¿no escuchar música? De alguna forma es una ventana al exterior. Una ventana falsa o retorcida o que parafrasea el mundo real. Tal vez es eso. ¿Aguantaré? Es como correr lo más rápido posible en los últimos kilómetros de la carrera, si te desmayas, si te deshidratas... ya te recuperarás ¿no?
Bienvenida Lettera 22 mis vecinos te van a amar mañana domingo por la mañanitita, o si quiero ser prudente: pluma y papel; prudente, la palabra me suena a ciruelas, las ciruelas me remiten a constipación. ¡Lettera 22! mothafockas...
Qué putas estoy haciendo. Buenas noches.
Tal vez sí soy esquizofrénica, in a good way... you know' mijo. Ya sé que no hay tal cosa como un good way de ser esquizofrénica pero ¿sabes qué pasa? No te sientes sola.
Comienzo a realizar una rutina, qué estúpido, pero tal vez es mi condición humana. Ahora sé que a tal hora puedo ver una película, que toda la mañana es para escribir. Que la tarde es para leer. Que habrá un momento en el que ponga música y me lance al sillón y escuche la letra como si me la cantaran a mí y a nadie más que a mí. Esa teoría de Mr. Camus sobre que a todo se acostumbra el ser humano: ¡cachin!
Cuando observo a los porteros que trabajan en el edificio. Como si los hubieran tomado dos manos gigantes y los escurrieran cual trapo terminando llenos de arrugas. Tienen dos (o tres trabajos) quién sabe a qué hora duermen y tiene familia y se acostumbran. Seguro tienen mi edad y parecen mi abuelo.
Las señoras que están todo el día "despachando" gorditas, tlacoyos, flautas... pesan cien kilos, tal vez cien kilos de tlacoyo, o 70 porque 30 son del refresco. Pero viven día con día, juntan lo suficiente para que la niña vaya a la escuela o para poder comprarse los zapatos que tanto le gustaron en el catálogo Andrea. Siento que todos piensan que un día terminará su trabajo como portero, como cocinera de gorditas, como vendedor de fundas para el celular, como recogedor de basura, pero tal vez es mi imaginación. Imagino que imaginan otras cosas y que están buscando cómo hacerle. Pero cómo putas hacerle. Sí la señorita maestría no tiene una puta idea de cómo hacerle. Mierda y viva México.
Tal vez si ya me he acostumbrado es que estoy llegando a una zona de comfort, he encontrado la forma de distraerme del tiempo, del tiempo-hijo-de-puta tan curiosito. Tal vez tengo que hacer algo más... ¿cubrir los espejos? ¿no utilizar la computadora? ¿no escuchar música? De alguna forma es una ventana al exterior. Una ventana falsa o retorcida o que parafrasea el mundo real. Tal vez es eso. ¿Aguantaré? Es como correr lo más rápido posible en los últimos kilómetros de la carrera, si te desmayas, si te deshidratas... ya te recuperarás ¿no?
Bienvenida Lettera 22 mis vecinos te van a amar mañana domingo por la mañanitita, o si quiero ser prudente: pluma y papel; prudente, la palabra me suena a ciruelas, las ciruelas me remiten a constipación. ¡Lettera 22! mothafockas...
empiezo
16:02
El corazón me palpita a destiempo. No muy fuerte es un palpitar normal. Tengo frío, traigo calcetines, una sudadera y siento que el cabello no se va terminar de secar nunca.
El tiempo comienza a alargarse y lo siento en el estómago. Un estómago que se expande por la fuerza del aire y de la nada. Pienso en las fotografías que he visto de niños de África con sus vientres abultados y sus ojos saltones como si nunca hubieran dejado de ser fetos y nunca hubieran sentido estar vivos. Creo que soy una tonta por comparar lo que siento en mi vacío. Ellos no ha probado un bocado. Soy ciegos que no solo imaginas las nubes y alguien debe describírselas porque no las tocaran ni las escucharan. Son sordos que no conocen ni siquiera a qué suena la palabra música, pueden sentir el viento pero no escuchan como los árboles bailan a su ritmo. Son mudos incapaces de pronunciar sus sueños y tal vez ni siquiera saben que los tienen porque jamás podrán pronunciárselos a alguien.
Escucho las gotas caer. No he visto el cielo desde hace 40 horas sólo imagino su color gris con un sol más en alto intentando asomarse entre nubes pequeñas o alguna delgada. Siento las gotas como si fueran chispas de una luz de bengala. Empiezo a sentir esa sensiblidad a la que me propuse llegar, me da un poco de miedo y también flojera, no puedo dejar de ser la que he sido en un instante. Me imaginé que podía llegar a acostumbrarme rápidamente, aún no quiero salir, me decepcionaría rápidamente de mis palabras, de mi propósito. Pero añoro el lunes, salir a la calle, caminar, esquivar carros, correr a la banqueta, saludar al viene-viene, sentir el cláxon de los carros vibrando en tímpanos y células y mandar todo a la chingada. He estado enclaustrada por 72 horas, tan si quiera por ese tiempo no necesité al mundo y claro él tampoco ¿alguna vez me ha necesitado?. He asumido una indiferencia que temía y al mismo tiempo deseaba. Y te propongo mundo que te abras ante mí como lo desees y que soportaré observarte, analizarte, contemplarte, vivirte. Yo sé que te podría dar lo mismo, mundo, pero también no pierdes nada.
Pienso en los chemos que me encuentro a la entrada del Bosque Chapultepec, todos llenos de mugre y aceite y basura, una vez le vi el pene rosa a alguno. Me sorprendí de que siguiera rosa, como si fuera la única parte que lograr limpiar de su cuerpo. ¿Qué será lo que les ha inducido tal sustancia que son parte de las calles, que son más repulsivos que los animales? Son tan extraños al mundo, y se identifican entre ellos, aún queda parte en sus cabezas que los mueve a caminar en manada. Aunque hay alguno que se mueve solo y que no lo he visto inhalar pegamento. Un día me atreví a verlo a los ojos, lo único que me ayudó a resistir su mirada es que pensé que si fuera a intentar hacerme algo, tengo más energía que él que no me alcanzaría. Hoy tal vez me costaría mucho trabajo zafarme de sus negras, asquerosas manos, de sus uñas garras grasientas y gruesas, pero también lo lograría. Aún guardo muchas fuerzas son sólo 40 horas. Comienzan a sentirse como un reloj de cemento y agua, no de arena, no fluyen pero conservo la calma, creo.
El corazón me palpita a destiempo. No muy fuerte es un palpitar normal. Tengo frío, traigo calcetines, una sudadera y siento que el cabello no se va terminar de secar nunca.
El tiempo comienza a alargarse y lo siento en el estómago. Un estómago que se expande por la fuerza del aire y de la nada. Pienso en las fotografías que he visto de niños de África con sus vientres abultados y sus ojos saltones como si nunca hubieran dejado de ser fetos y nunca hubieran sentido estar vivos. Creo que soy una tonta por comparar lo que siento en mi vacío. Ellos no ha probado un bocado. Soy ciegos que no solo imaginas las nubes y alguien debe describírselas porque no las tocaran ni las escucharan. Son sordos que no conocen ni siquiera a qué suena la palabra música, pueden sentir el viento pero no escuchan como los árboles bailan a su ritmo. Son mudos incapaces de pronunciar sus sueños y tal vez ni siquiera saben que los tienen porque jamás podrán pronunciárselos a alguien.
Escucho las gotas caer. No he visto el cielo desde hace 40 horas sólo imagino su color gris con un sol más en alto intentando asomarse entre nubes pequeñas o alguna delgada. Siento las gotas como si fueran chispas de una luz de bengala. Empiezo a sentir esa sensiblidad a la que me propuse llegar, me da un poco de miedo y también flojera, no puedo dejar de ser la que he sido en un instante. Me imaginé que podía llegar a acostumbrarme rápidamente, aún no quiero salir, me decepcionaría rápidamente de mis palabras, de mi propósito. Pero añoro el lunes, salir a la calle, caminar, esquivar carros, correr a la banqueta, saludar al viene-viene, sentir el cláxon de los carros vibrando en tímpanos y células y mandar todo a la chingada. He estado enclaustrada por 72 horas, tan si quiera por ese tiempo no necesité al mundo y claro él tampoco ¿alguna vez me ha necesitado?. He asumido una indiferencia que temía y al mismo tiempo deseaba. Y te propongo mundo que te abras ante mí como lo desees y que soportaré observarte, analizarte, contemplarte, vivirte. Yo sé que te podría dar lo mismo, mundo, pero también no pierdes nada.
Pienso en los chemos que me encuentro a la entrada del Bosque Chapultepec, todos llenos de mugre y aceite y basura, una vez le vi el pene rosa a alguno. Me sorprendí de que siguiera rosa, como si fuera la única parte que lograr limpiar de su cuerpo. ¿Qué será lo que les ha inducido tal sustancia que son parte de las calles, que son más repulsivos que los animales? Son tan extraños al mundo, y se identifican entre ellos, aún queda parte en sus cabezas que los mueve a caminar en manada. Aunque hay alguno que se mueve solo y que no lo he visto inhalar pegamento. Un día me atreví a verlo a los ojos, lo único que me ayudó a resistir su mirada es que pensé que si fuera a intentar hacerme algo, tengo más energía que él que no me alcanzaría. Hoy tal vez me costaría mucho trabajo zafarme de sus negras, asquerosas manos, de sus uñas garras grasientas y gruesas, pero también lo lograría. Aún guardo muchas fuerzas son sólo 40 horas. Comienzan a sentirse como un reloj de cemento y agua, no de arena, no fluyen pero conservo la calma, creo.
día dos
11:29
He estado escribiendo de verdad. En word y todo eso. El blog no es de verdad, sí pero no. Me gusta escribir aquí pero ni me tomo en serio. Y en es que escribiendo en hoja de papel o en word me tome más en serio también juego pero no aviento todo como aquí.
Aún me siento cuerda. Hay momentos en los que pienso lo que pudiera estar haciendo en lugar de esto y entonces comienza una onda dentro del pecho que se va haciendo más grande, como cuando lanzas una piedra al agua, efecto doppler, pero me detengo, o la detengo. Estoy escribiendo mamá, mírame, ¡voy a ser escritora! Estoy escribiendo, sí. ¿Voy a ser escritora? Salir en la contraportada en una fotografía blanco y negro fumando. Aborrezco el cigarro.
Desde que empecé a decir que estaba escribiendo una novela, me preguntan y ¿cómo va la novela? con una risilla o tal vez es mi imaginación. Como si me dijeran y mientras juegas a eso de ser escritora jugaré contigo preguntándote. La cagué diciéndole a la gente, era nomás para escribir y terminar, punto final. Aunque en días como hoy no me preocupa haberlo dicho: ande putos, quiero gritar, no qué no. No sé ni cuánto tiempo del día de hoy llevo escribiendo pero escribo. ¡Ande piuts! Que ni siquiera les importa tanto y no quiero callarle la boca a nadie, nada más quiero terminar. Correr una carrera y terminarla. Es proponerme encerrarme y durar todo el puto fin de semana. Es leer un libro y llegar al final aunque el hijo de puta se extienda como si fuéramos gatos de 7 o 9 vidas. Es terminar. Es estar en las caricias, los besos, tocarse, coger, coger, coger y llegar al orgasmo. Terminar. No sé por qué putas hemos de terminar o porque en mi cabeza está que lo importante es terminar. Y si terminas con una sensación de paz, de silencio y felicidad, de no necesitar algo más ¡puaats!
12:33
Escalofríitos pero no permanentes. La música ayuda. El agua ayuda. Una sudadera, una cobija.
How do I get to New York? May I ask. Estoy leyendo a Miller y a Salinger, ambos describen, narran sobre Nueva York. ¿Cómo llega X a Nueva York?
O a París, Helsinki, Montreál, Berlín o Estocolmo. Tengo en mi computadora la hora en Katmandú 23:20 horas. Fue una de las primeras capitales que me aprendí después de las populares. Y desde entonces como si fuera el sagrado Katmandú, la tierra prometida...
He estado escribiendo de verdad. En word y todo eso. El blog no es de verdad, sí pero no. Me gusta escribir aquí pero ni me tomo en serio. Y en es que escribiendo en hoja de papel o en word me tome más en serio también juego pero no aviento todo como aquí.
Aún me siento cuerda. Hay momentos en los que pienso lo que pudiera estar haciendo en lugar de esto y entonces comienza una onda dentro del pecho que se va haciendo más grande, como cuando lanzas una piedra al agua, efecto doppler, pero me detengo, o la detengo. Estoy escribiendo mamá, mírame, ¡voy a ser escritora! Estoy escribiendo, sí. ¿Voy a ser escritora? Salir en la contraportada en una fotografía blanco y negro fumando. Aborrezco el cigarro.
Desde que empecé a decir que estaba escribiendo una novela, me preguntan y ¿cómo va la novela? con una risilla o tal vez es mi imaginación. Como si me dijeran y mientras juegas a eso de ser escritora jugaré contigo preguntándote. La cagué diciéndole a la gente, era nomás para escribir y terminar, punto final. Aunque en días como hoy no me preocupa haberlo dicho: ande putos, quiero gritar, no qué no. No sé ni cuánto tiempo del día de hoy llevo escribiendo pero escribo. ¡Ande piuts! Que ni siquiera les importa tanto y no quiero callarle la boca a nadie, nada más quiero terminar. Correr una carrera y terminarla. Es proponerme encerrarme y durar todo el puto fin de semana. Es leer un libro y llegar al final aunque el hijo de puta se extienda como si fuéramos gatos de 7 o 9 vidas. Es terminar. Es estar en las caricias, los besos, tocarse, coger, coger, coger y llegar al orgasmo. Terminar. No sé por qué putas hemos de terminar o porque en mi cabeza está que lo importante es terminar. Y si terminas con una sensación de paz, de silencio y felicidad, de no necesitar algo más ¡puaats!
12:33
Escalofríitos pero no permanentes. La música ayuda. El agua ayuda. Una sudadera, una cobija.
How do I get to New York? May I ask. Estoy leyendo a Miller y a Salinger, ambos describen, narran sobre Nueva York. ¿Cómo llega X a Nueva York?
O a París, Helsinki, Montreál, Berlín o Estocolmo. Tengo en mi computadora la hora en Katmandú 23:20 horas. Fue una de las primeras capitales que me aprendí después de las populares. Y desde entonces como si fuera el sagrado Katmandú, la tierra prometida...
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